¿Y si fuera verdad que el Flying Spaghetti Monster creó el mundo en seis días?

Watson, es un error capital teorizar sin tener pruebas. Sin darte cuenta empiezas a deformar los hechos para que se adapten a tus teorías en lugar de adaptar las teorías a los hechos.

Esta frase la pronunció el gran investigador, las malas lenguas dicen que “de ficción”, Sherlock Holmes en el relato escrito por su amigo el doctor Watson titulado “Estudio en escarlata”. Este texto, que lo podrán encontrar también en innumerables libros sobre escepticismo, empezando por el celebérrimo “El Mundo y sus demonios” de Carl Sagan, nos viene como anillo al dedo para explicar la carrera profesional del señor Gerald Schroeder.

El diario on-line La Gaceta nos deleita con el siguiente sesudo estudio (ojo, enlace lisérgico) en el que doctor en física nuclear por el MIT Schroeder (doctorado en 1965) trata de demostrar que el mundo fue creado por Dios en seis días, como dice el Antiguo Testamento, divagando dispersamente sobre la curvatura del espacio tiempo en torno a Dios. No dudo de que el espacio tiempo se pudiera curvar en torno a Él si, además de existir, tuviera la masa necesaria para hacerlo. Pero no viene al caso. El Dr Schroeder deforma los hechos para tratar de adaptarlos a sus teorías, o más concretamente a su hipótesis: que Dios creara la Tierra.

El texto de La Gaceta da este punto por supuesto, partiendo pues todo el artículo de una premisa no demostrada. Dios creó la Tierra. Pero ¿y si fue el FSM? Tampoco está demostrado y es por tanto una hipótesis tan válida como aquella. Bueno, solo con leer un poco de la biografía del Dr Schoeder uno ve el porqué. Su búsqueda personal, en más de 40 años, es la demostración de la existencia de Dios a través de la teoría de la relatividad general. Y de esta búsqueda salen hipótesis tan alocadas como las que leemos en el periódico (les pego algunas a continuación y nos echamos unas risas)

…la tesis de Schroeder es que cuando en el Génesis se afirma que Dios creó el mundo en seis días, eso fue exactamente lo que ocurrió. Para defender esto, lo primero que hay que comenzar por admitir es que el tiempo es distinto para Dios que para nosotros, lo cual no presenta ninguna dificultad.

No, ninguna, especialmente para alguien que está dispuestos a creer que la Tierra fue creada antes que las estrellas o que Dios ha estado decidiendo hacia dónde debían ir los pasos de la evolución de cada una de las especies que hay sobre la Tierra, suponemos que también aquellas evoluciones que, por no adaptarse correctamente al medio han supuesto el exterminio de una subespecie. Si encuentran satisfacción en creer cosas inverosímiles tampoco les costará mucho creer que el tiempo para Dios es distinto o que a Él siempre le sirven las hamburguesas del Burguer King tal y como salen en las fotos de publicidad. Pero insisto, parte de una hipótesis no probada: que Dios exista. Pero sigamos

Desde el punto de vista religioso, ya dice el rey David que “para Dios un día son mil años”, algo de lo que se hará eco san Pedro cuando afirma que “delante del Señor mil años son un día y un día son mil años”. San Agustín también asegura que el tiempo es un atributo del universo; no se creó el universo en el tiempo, sino conteniendo el tiempo. La ciencia occidental llegará a esa concepción con la teoría de la relatividad, unos mil quinientos años después que san Agustín.

Ahora resulta que San Agustín postuló la teoría de la relatividad 1500 años antes que Albert Einstein. No podemos olvidar qué era para gente como Agustín el universo, pues ni siquiera dudaban de la teoría geocentrista y no conocían la existencia de más planetas que Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno pero sin llegar a saber a ciencia cierta si eran lo que ahora sabemos que son. No en vano la palabra “planeta” procede del griego “planete” que significa “errante” porque sus órbitas en el cielo no se asemejaban a las de las constelaciones sino que erraban por él. Así que poner al mismo nivel intelectual a Agustín con Albert Einstein es, cuanto menos, bastante aventurado. Por otra parte la afirmación de David, del que ni siquiera los arqueólogos israelíes han conseguido demostrar a ciencia cierta que existiera o que fuera algo más allá que un jefe de un grupo nómada, también es bastante alegre y despreocupado. Pero en el “todo vale por sustentar mis pajas mentales” no vamos a escatimar en chaladuras para sentirnos reafirmados.

Si se toma el libro del Génesis y se lee dejando de momento de lado la escala temporal y simplemente nos dedicamos a poner los acontecimientos ordenados según en él se narran encontramos tantísimos problemas que es casi mejor dedicarnos a cualquier otra cosa de provecho. Según el Génesis Dios se puso el mandil de “Un chapuzas en casa” y al momento creó la Tierra y el cielo (Génesis 1:1) pero no creó la luz hasta después de haber separado el agua de la tierra (Génesis 1:2-3) Así que según el Génesis y sus alegres fans la Tierra existió antes de que existiera el Sol, que por cierto fue creado antes que las estrellas, que no entran en escena hasta el 1:14. Posteriormente viene la vegetación, los animales y el ser humano. Si se agarran como a un clavo ardiendo a la hipótesis alocada de que el tiempo se dobla gracias a la masa de Dios podrán llegar a afirmar que en el día 5, en el que se crean los animales, hay espacio-tiempo para dinosaurios y trilobites ya puestos, pero no dejará de ser una afirmación carente de todo peso.

Como habrán podido leer todo el estudio de este caballero no es más que una deformación de los hechos para adaptarlo a su teoría teísta. No aporta prueba alguna para sustentar sus afirmaciones, simplemente divaga en torno a sus ideas. Como si nosotros afirmáramos alegremente, y basándonos en las mismas “pruebas”, que no fue el dios Judeo-cristiano el que creó todo eso sino el gran Flying Spaghetti Monster.

Carta a Epicuro, mi sobrino

Amado sobrino Epicuro

He sabido, por tu madre, mi hermana, que hay gente dispuesta a bautizarte. Mi hermana, tu madre, me ha preguntado qué se puede hacer, y de momento se me ha ocurrido escribirte esta carta. No está pensada para que la leas solo tú, sino también todos los que estén a favor o en contra de someterte al rito iniciático cristiano llamado “bautismo”.

¿Por qué te quieren bautizar? te preguntarás. Las religiones, querido sobrino, se fundamentan en el proselitismo, los dogmas, la jerarquía y los ritos. Sin ellos las religiones no son más que otra corriente filosófica próxima ideológicamente al movimiento hyppie. Es por eso que un católico siente una necesidad interior de ir por el mundo convirtiendo a su religión (la verdadera, pero de esto hablaré luego) a todo el que se mueve sobre dos patas y no pone huevos. ¿Que qué ganan con ello? Absolutamente nada, pero en su subconsciente piensan que si, que están salvando tu alma de la condenación eterna. Esta creencia les fue impuesta, precisamente, por ser bautizados y seguir los diferentes ritos, escuchar los diversos dogmas y ser manipulados por los correspondientes jerarcas del culto al que te quieren meter por la fuerza. Si no hubieran sido bautizados ni todo lo demás que vino después no creerían ni en el alma, ni en el cielo ni en la salvación/condenación eterna. Epicuro, sobrino mío, primera lección de tu tío: nacemos sin dioses.

A tu madre la dirán, no lo dudo, que “qué le importa que te bauticen” o que “no le hace ningún mal”. Bien, este argumento es fácilmente rebatible de dos formas. ¿Qué les importa a ellos que no te bauticen hasta que seas justamente tú el que tome, en pleno conocimiento de causa, esa decisión? ¿Qué les cuesta esperar a que, cuando cumplas la edad legal para poder tomar decisiones importante sobre tu vida como si recibir o no un transplante a vida o muerte, los 16 años, seas tú el que tome esa decisión? O, por otro lado. Si no te hace ningún mal bautizarte ¿por qué no te afiliamos también, ya puestos, a la CNT, a ERC y realizamos el mismo rito iniciático con diversas religiones como el Zoroastrismo, el culto a Saturno o a Odin? Ellos responderán lo que te comenté antes: que su religión es la verdadera. Epicuro, sobrino, segunda lección: todas las religiones son falsas mientras no demuestren lo contrario, y en los miles de años que lleva el hombre dejando registro escrito de religiones muchas de éstas que se creían verdaderas han sido olvidadas y ahora se conocen como Mitologías.

Los católicos suelen tomarse muy alegremente su religión cuando se trata de imponerla a los demás, pero se defienden como gato panza arriba cuando les afecta directamente a ellos. Ven con buenos ojos imponer a un ser débil la creencia en sus ritos mágicos pero te atacarán visceralmente si ante ellos pones en duda su creencia. Esto se conoce como la “ley del embudo” y te lo encontrarás en tu día a día, no solo en política sino también en el colegio, en el trabajo o en el pensamiento político. Es duro luchar contra estas formas de imposición dogmática pero hay herramientas que ya irás aprendiendo.

Querido sobrino. El bautismo es lo más parecido a la marca que ponen los ganaderos a sus reses para marcarlas. No se puede quitar cuando, de mayor, decidas, como tu madre y tus tíos, renunciar a esa creencia que te impusieron obligatoriamente. De la CNT o de ERC te podrás dar de baja cuando quieras; de la iglesia católica no.

Hazme caso. Cuando tengas edad podrás tomar tus propias decisiones. Mientras tanto no permitas que nadie, ni siquiera tus señores padres, te impongan una cultura que se fundamenta en hechos no contrastados y en rumores infundados. Haz caso a tito Starman.

Sinceramente tuyo

Nota: Tu madre decidió no darte el nombre del gran filósofo de Samos, pero para mi siempre serás mi sobrino Epicuro. Tercera lección: hay gente con muy mal gusto para los nombres; mírame a mi.

Test de Catolicismo

Después del éxito cosechado con los Test de Ateísmo y de Islamismo nos alegramos en presentarle el nuevo y flamante “Test de catolicismo“. Sepa si es merecedor de la derecha del padre, de la izquierda o de tener que lamerle el ciruelo por toda la eternidad!!

Rechace imitaciones. Y ya puestos, rechace sacerdotes.

Y recuerde, si usted sufre un serio caso de “envidia de fatwa” recuerde que ¡¡ya nos hemos metido con los musulmanes!! (y sume 5 puntos al resultado del test, meapilas)

Atención: Permanezca atento a nuestros próximos test: Test New Age Bioenergético y de la Madre Tierra “¿Alcanzará su karma el Nirvana o estará condenado a reencarnarse en un bacilo de Koch?” Muy pronto aquí.

Pregunta 1. Se entera que su sobrino recién nacido no va a ser bautizado por expreso deseo de sus padres. Usted:
a) Les da la razón, pues ellos son responsables para tomar tan sabia decisión (-10)
b) No le da importancia pero intentará persuadir a su sobrino según crezca para que se bautice (-3)
c) Les ruega que recapaciten y que piensen en la salvación del niño (+1)
d) Monta un número en la reunión familiar a la que acude acompañado de un sacerdote y una botella de agua del Jordán (+3)
e) Monta en su bautismóvil, secuestra al niño, y lo bautiza en las catacumbas de Roma (+10)

Pregunta 2. Usted va caminando por la calle cuando una persona que camina cerca de usted se golpea con un banco de la calle y suelta un “cago en dios”. Usted:
a) Sigo caminando (-10)
b) Le miro con desaire (-3)
c) Le pregunto si se ha lastimado y le recomiendo que no debería blasfemar de ese modo (+1)
d) Le curo la herida a la vez que le invito a acudir esa tarde a rezar el rosario con mi grupo de oración (+3)
e) Le levanto en volandas y le arrojo bajo las ruedas del primer camión que pasa al grito de “pecador impío” (+100)

Pregunta 3. Usted está haciendo zapping buscando su cadena favorita, 13TV, cuando:
a) No, mi cadena favorita es Penthouse TV (-1000)
b) Me detengo en La Sexta porque está el programa de Wyoming (-10)
c) Encuentro antes Libertad Digital TV y me quedo a verla (+1)
d) La encuentro y disfruto de la emisión (+3)
e) ¿Qué zapping? En mi televisor solo tengo sintonizadas cadenas como Dios Manda (+10)

Pregunta 4. Es domingo por la mañana, las 12:15, y acaba de darse cuenta que llega tarde a misa de 12. Usted:
a) Pfff, tarde dice; si, unos catorce años (-1000 + vale descuento en el peluquero de Satanás)
b) No me preocupo, si no voy por una vez no pasa nada (-1)
c) Acudo aunque llegue tarde (0)
d) Voy a la siguiente y, como penitencia, a la de la tarde (+3)
e) Me fustigo con un manojo de zarzas mientras acudo, de rodillas, a confesarme (+10)

Pregunta 5. Está hablando con un conocido que pone en duda el papel de Cáritas. Usted:
a) Le doy la razón; yo tampoco estoy muy contento con la forma en que llevan ciertas cosas (-10)
b) Le discuto su posición y nada más (-1 por flojo)
c) Le retiro el saludo ¿dudar de la buena fe de Cáritas? será posible! (+3)
d) Le denuncio al santo oficio con acusaciones falsas y disfruto viendo como es quemado en la hoguera. Dios me perdonará (Claro que si, guapo: +100)

Pregunta 6. Usted ve quejarse a una persona de la injusta, reprobable e inaceptable discriminación de la Santa Madre Iglesia hacia los homosexuales y usted:
a) Lo ignoro, dios le dará su justo castigo eterno por defender a esos desviados. (-10)
b) Pienso que aunque dios le vaya a castigar justamente con el castigo eterno no estaría de más que yo hiciese algo, así que le digo que se vaya a la mierda con sus amiguitos enfermos. (-1)
c) Me pongo frente a esa persona y le niego en su cara que la Santa Madre Iglesia discrimine de ningún modo a esa panda de enfermos degenerados (+1)
d) Acuso a esta persona en público y a gritos de pervertir a nuestra juventud con sus insidiosas insinuaciones (+10)
e) Además de d) me entero de donde vive y le pego más palos que a una estera. Dios me perdonará (+50 y una bula de regalo)

Pregunta 7. Es viernes de cuaresma y la persona empleada en su hogar familiar ha preparado una sopa usando hueso de jamón. Usted:
a) Tomo la sopa junto a mi familia mientras nos miramos sonrientes (-100)
b) Tomo la sopa pero con cierta cara de tristeza (-1)
c) No tomo la sopa pero la donamos a los pobres de la parroquia (+1)
d) Reprendo al cocinero o cocinera por su actitud claramente atea y roja (+3)
e) Hundo la cabeza del cocinero en la sopa hirviendo, así aprenderá (+10)

Pregunta 8. Usted está profundamente enamorado de otra persona:
a) Es de mi mismo sexo, mantenemos relaciones diarias y vamos a casarnos. (-10.000.000) y adoptaremos a una niña china (¿¿¿QUEEE???)
b) Mantenemos relaciones sexuales y hemos decidido que, si nos casamos, será por el juzgado (-10)
c) Esperaremos a casarnos para mantener relaciones aunque algún intercambio de manufacturas cae (-1)
d) Vamos a esperar a casarnos en la parroquia de toda la vida antes de mantener relaciones (+3)
e) Nos vemos a través de una celosía y nos casaremos cuando el sacerdote considere que es el momento oportuno (+10)

Pregunta 9. Tiene varios vecinos a los que nunca ha visto acudir a la santa misa ni de los domingos ni de ningún otro día. Usted:
a)- Me conformo con mirarlos por encima del hombro, pobres seres imperfectos que ignoran la palabra de dios (-10)
b)- De vez en cuando les desapruebo su falta de comportamiento cristiano. (-1)
c)- Les repito siempre que puedo que una persona sin religión es una persona sin moral y buenas costumbres (+1)
d)- Me convierto en el instrumento de mi Señor y los engancho del pecho uno por uno y los meto en la Iglesia todos los domingos y fiestas de guardar. Y si ofrecen resistencia para eso están las porras eléctricas y el gas pimienta (+10)

Pregunta 10. Está usted felizmente casado y tiene los hijos que Dios ha querido darle, concretamente diecisiete. Uno de sus hijos le comunica que no se quiere confirmar. Usted:
a) Asumo que tiene edad suficiente para tomar esta decisión y me alegro porque me razona su decisión (-100)
b) No estoy de acuerdo, se lo hago saber pero respeto su decisión (-10)
c) Le desheredo y le echo de casa pero dejo que no se confirme (+1)
d) Contrato a un matón para que le lleve a catequesis y le autorizo a darle una paliza si no atiende debidamente (+5)
e) Toda la familia sacamos de sus entrañas al diablo que lleva dentro mediante un exorcismo que le provoca la muerte. Mejor muerto cristianamente que ateo, rojo y masón (+100)

Pregunta 11. Su mujer ha sido violada y se ha quedado embarazada del violador. Ella quiere abortar. Usted:
a) Comprende a su esposa. Ella es dueña de su cuerpo, y es quien decide si tiene o no al niño (-10 y un billete al infierno)
b) No comparte la decisión del aborto, pero, al tratarse de una violación, hace la vista gorda (-1)
c) Intenta convencer a su mujer de no abortar. Si no le hace caso, llamará a varios miembros de la JMJ que, guitarra en mano, la acosarán hasta mientras conduce por la autovía (+1)
d) Su esposa no tiene derecho a decidir sobre la vida de ese ser humano unicelular. La encerrará en una habitación llena de rosarios electrónicos de Juan Pablo II, para que aprenda a apreciar el verdadero valor y virtud de la vida humana (+5)
e) La obligará a tener el hijo, que para algo usted es varón y la mujer es propiedad del hombre. (+10)

Pregunta 12. Un grupo de ateos va a realizar una manifestación en jueves santo en su localidad sacando en procesión símbolos paganos (Mithra, Saturno, una tetera…) Usted:
a) Respeto la libertad de culto y de expresión de los demás igual que ellos respetan la mía (-10)
b) Ignoro el acontecimiento aunque lo comento indignado a mi confesor (-1)
c) Firmo en Actuable para la prohibición del acto y mando una carta a la delegación de gobierno (+1)
d) Acudo a la contramanifestación portando un bate de base-ball para defender la religión única y verdadera (+5)
e) Y hago buen uso del bate (+10)

Pregunta 13. Es usted un católico practicante y devoto que acude a misa todos los domingos y fiestas de guardar. Cierto día el párroco de su iglesia es detenido y acusado formalmente de pederastia y usted:
- Reclamo el respeto a la presunción de inocencia y pido que se lleve a cabo y con garantías el debido proceso judicial para esclarecer y en su caso condenar las posibles responsabilidades del párroco (-10)
- Hago llegar a la gente que el párroco es un hombre elegido por Dios y que por ello todo esto tiene que tratarse de un error o de una travesura de chiquillos. (-1)
- Le recuerdo a la gente que la Iglesia Católica está bajo constante ataque de los ateos, los homosexuales, etc, y que todo esto no se trata más que uno de esos ataques cuya única intención es manchar el buen nombre y el buen hacer de la Santa Madre Iglesia. (+1)
- Además de todo lo anterior no paro de recordar las innumerables obras sociales y de ayuda que realiza la Iglesia y sus instituciones en pro de la sociedad y sin pedir ni esperar nada a cambio (+5)
- Insisto en culpabilizar a los numerosos menores que dicen haber sido víctimas del párroco de mi iglesia. Recuerdo que son ellos los que van provocando y rezo diez avemarías para que Dios perdone a estos pecadores diabólicos y su erotismo (+100)

Resultado:
Menos de -20: Mefistófenes ya está preparando el caldero donde le hervirá por toda la eternidad
De -20 a -1: Usted es un buen merecedor de un castigo proporcional a sus actos: una eternidad de sufrimiento y de Operación Triunfo
De 0 a 5: Ya puede ir sacando brillo a la chequera si quiere hacerse merecedor del reino de los cielos; Aproveche la oferta con Bulas al 25% de descuento solo hasta Pentecostés
De 6 a 25: Hijo mío, si todos los católicos fueran como usted la libertad religiosa sería una verdad absoluta
Más de 26: Pase al banquete de nuestro señor; use a algún monje jesuíta de asiento para estar más cómodo

Como los anteriores ha sido realizado por los muy merecedores de eternos padeceres: Demócrito de Abdera, Odracirnumira y Starman

¡No a las matemáticas en la escuela pública!

Hace unos meses un polémico vídeo protagonizado por las concursantes de Miss USA 2011 salió a la luz. En él, se les planteaba la siguiente pregunta:

¿Se debería enseñar la Teoría de la Evolución en las escuelas?

Si bien la respuesta de muchas de las concursantes fue la que cabría esperar de gente que espera que el sistema educativo enseñe a sus hijos, en lugar de adoctrinarlos, otra gran parte de las concursantes mostraron una opinión que, en pocas palabras, se puede resumir en ignorancia supina y en buen rollismo . Desde el “dejemos que los niños decidan” hasta el “al Creacionismo y a la Teoría de la Evolución se les debería dedicar el mismo tiempo, porque ambas son teorías”.

El vídeo no tiene pérdida:

Como parodia, un vídeo quiso plantear a unas hipotéticas concursantes una pregunta que, a todos, creyentes o no, creacionistas o no, les resultaría ridícula:

¿Se debería enseñar matemáticas en las escuelas?

Para quien piense que ambas preguntas no están al mismo nivel, permítanmente que les diga que están totalmente equivocados.

En el vídeo original de las misses de Estados Unidos se oye una opinión que está muy arraigada en la cultura norteamericana, a saber, que ambas teorías (como si el Creacionismo fuera una teoría científica) son igualmente válidas, igualmente respetables, y que por tanto ambas deben ser enseñadas. Pero no es así. A nivel científico, la Teoría de la Evolución es una teoría tan validada como la de la gravitación universal o como la del electromagnetismo. A nivel académico, la Teoría de la Evolución es un hecho preciso, que se sabe que ha ocurrido, y por tanto eliminarlo del currículum sería igual de ridículo que eliminar las matemáticas. Nadie duda de la veracidad y validez de las matemáticas. Les pese o no a los creacionistas, la evolución como hecho está al mismo nivel, y por tanto nunca debería dejar de enseñarse en las escuelas públicas.

Hemos traducido el vídeo paródico de las misses, para que se vea cuán ridículo suena plantear la supresión de esa asignatura que nos ha acompañado a todos durante tantos años. Para los que sabemos cómo funciona el mundo de verdad, pedir que no se enseñe la Teoría de la Evolución en las escuelas suena igual de idiota:

El vídeo ha sido traducido, subtitulado y montado por @doctormapache, @sovcolor y servidor, @odracirnumira.

Test de Islamismo

Vista la magnífica acogida de crítica y público del Test de Ateísmo realizado por la prestigiosa Universidad de Estudios Superiores de la Conspiración Atea para la Dominación Mundial (UESCADM), les presentamos este nuevo test creado por amplios conocedores en la historia y mitología de las religiones: Test de Islamismo.

¿Realmente se considera merecedor de las 50 vírgenes que le aguardan en el cielo o por el contrario es un infiel que obtendrá como mucho un consolador de madera? ¿Quiere saber si su actitud hace llorar a Mahoma? Realice nuestro Test garantizado 100%

Y permanezca atento a su blog amigo, muy pronto le sorprenderemos con el nuevo “Test de Catolicismo. Sepa si se sentará a la diestra del padre, a la siniestra o si será usado de reposapiés por algún piadoso miembro del Opus Dei”

Pregunta 1. Ha llegado la tan esperada fecha del Ramadán y la empresa en la que está hay un aperitivo a medio día para celebrar un nuevo contrato. Usted:
a) Como a dos carrillos aprovechando que la oficina es lo bastante grande como para que Alá se fije (-10)
b) Pruebo algún bocado pero con serios remordimientos (-1)
c) Me excuso por motivos religiosos y me retiro a seguir trabajando (+1)
d) Grito a todos mis compañeros que son unos infieles y que merecen morir, acto seguido pisoteo la comida (+10)

Pregunta 2. Es viernes y ha quedado con una moza por la tarde, casualmente a esa hora llaman a la oración. Usted:
a) Acudo a la oración y dejo plantada a la moza (+10)
b) Me excuso ante ella y luego acudo a la oración, aunque llegue tarde (-1)
c) Me voy con la moza que está de muy buen ver (-100)
d) y no me importa que sea atea (-100.000)

Pregunta 3. Su hijo mayor le comunica que es homosexual. Usted:
a) Adoro a mi hijo y le adoro tenga la orientación sexual que tenga. Me alegro que tenga esa confianza conmigo (-1000)
b) No estoy conforme con su condición, pero le respeto (-5)
c) Le echo de casa (+1)
d) Le emparedo en su dormitorio y le alimento a base de falafel hasta que se le pase su enfermedad (+5)
e) El diablo occidental habla por la boca de mi hijo. Le corto la tráquea con un alfanje para extirpárselo. Además en mi país no hay homosexuales (+10)

Pregunta 4. Usted se ha enamorado de una bella mujer
a) Que es musulmana como Alá manda. De hecho se ha enamorado de ella por el terciopelo de gran calidad del burka que viste (+10)
b) Es musulmana pero solo lleva el pañuelo por tradición (+1)
c) Es musulmana no practicante y viste pantalones (-3)
d) Es católica (-5)
e) además de d) renunció y se convirtió a la cienciología (-10)
f) es atea militante (-10.000) y le gusta usar con usted cinturones con dildos talla XXL (¿¿¿QUE QUEEEEEEE???)

Pregunta 5. Enciende la televisión y están dando una noticia sobre Irán. El presentador dice “país árabe”. Usted:
a) … ¿no es un país árabe? (-10)
b) No hago mucho caso, es un error menor pensar que Irán es árabe cuando es persa (-1)
c) Escribo una carta de protesta a la emisora (+1)
d) Me manifiesto ante la puerta de la emisora quemando banderas de EEUU e Israel (+5)
e) Me inmolo contra la emisora pilotando un avión, concretamente un ultra ligero a motor (+100)

Pregunta 6. Saliendo del vagón del metro tropieza sin querer con un judío sefardí. Usted:
a) Le pido disculpas, y entablamos una amigable conversación (-10)
b) Le pido disculpas y sigo mi camino (-1)
c) Le abronco por ponerse en medio (+1)
d) Le abronco y le zarandeo ostensiblemente mientras reclamo la posesión de Jerusalem (+10)
e) después de d) le arrojo a las vías del metro cuando está pasando un convoy (+1000)

Pregunuta 7. Compra su diario occidental favorito y se encuentra una caricatura de Mahoma. Usted:
a) Me hace hasta gracia (-1000 ya te reirás en el infierno, maldito infiel)
b) Ni la miro. Paso a la siguiente página (-1)
c) Rompo la caricatura y devuelvo el periódico (+3)
d) Quemo el periódico (+5) el quiosco de prensa (+10) y la editorial del diario (+1000)

Pregunta 8. Usted va por la calle y ve a una mujer con ropa ceñida y dejando ver zonas de su piel, vistiendo al estilo de esas mujeres occidentales que deciden su propia sexualidad, su propia vestimenta, su propia educación, etc. Usted:
a) La ignoro, Allah castigará el pecado. (-10)
b) Le pido que reflexione sobre la decadencia moral de Occidente que está llevando a la degradación de la condición de la mujer (0)
c) La llevo a latigazos hasta la casa de su padre y le amenazo con denunciarla por no cumplir con la Sharia. La próxima vez que salga de casa tiene que cumplir con la tradición.(+10)
d) Compruebo si a esta mujer se le ha practicado la ablación y si no es el caso se la practico allí mismo, después la llevo a la plaza pública y me aseguro de congregar a la mayor cantidad de mujeres para que vean como la lapidamos entre varios piadosos fieles musulmanes (+1000)

Pregunta 9. Se entera que junto a la mezquita que frecuenta van a construir un centro de divulgación ateo. Usted:
a) Alabo la libertad que existe en nuestra sociedad y que nos permite convivir en paz y armonía (-10)
b) No me agrada la decisión pero la respeto (-1)
c) Me manifiesto en contra de la ubicación elegida (+1)
d) Me manifiesto en contra de la existencia de esos seres faltos de moral que son los ateos (+5)
e) Me inmolo en el interior del edificio con un cinturón bomba hecho con siete toneladas de abono (+100)

Pregunta 10. Usted, Chiita de toda la vida del profeta Alí, se traslada a vivir a una nueva casa. Una vez instalado se da cuenta que su vecino de arriba es sunita y el de en frente yariyita. Ante tal panorama usted:
a) Convivo en perfecta armonía con mis vecinos (-1)
b) No me molesta en absoluto. Acto seguido vuelvo a mirar los anuncios de pisos (+1)
c) Me incomoda, pero como no pienso dirigir la palabra a esos herejes no me molesta (+5)
d) Relleno la casa con suficiente pólvora como para poner el edificio en órbita en torno a la Luna y emulamos toda la comunidad a Aldrin, Collins y Armstrong (+100)

Resultado:
Menos de -20: Usted arderá en los fuegos eternos por su herética y occidental forma de vida
De -20 a -1: Arderá igualmente, pero a fuego más lento y por una eternidad sustancialmente más corta en el tiempo
De 0 a 5: Con musulmanes como usted está la venta de burkas como está. ¿Por qué no prueba a llamar al cielo de los católicos?
De 6 a 15: A usted le espera un cielo lleno de vírgenes, pero no demasiadas, tampoco nos pasemos
De 20 en adelante: Usted si es un Muysulmán como debe ser. Pase a gozar de … las 50 uvas ¿no le dijimos aquello del error de traducción?

Cuestionario realizado por los muy poco piadosos Demócrito de Abdera, Sovcolor y Starman

Con la iglesia y el dinero hemos topado

El pasado 31 de Diciembre se publicó en el Boletín Oficial del Estado la cantidad que, mensualmente, va a dar el estado laico llamado España a la Iglesia Católica Apostólica y Romana (ICAR de ahora en adelante). Además de esa partida, 13 milloncitos de euros de nada, están otras muchas partidas que la iglesia va a recibir de ministerios diversos: 249 millones del IRPF, 2000 millones que ganarán de forma indirecta pues eso es lo que se ahorrarán en impuestos de los que quedan exentos por la gracia de Dios como el IBI, 4600 millones a profesores de educación católica y colegios concertados, 3200 millones por atención hospitalaria, 500 millones por mantenimiento de monumentos…. y una larga lista hasta sumar entre 10 y 11.000 millones de Euros. Fuente de datos

No voy a entrar en el debate si la iglesia nos ahorra o no dinero, porque está claro que SI. Es lo que sucede cuando el trabajo no lo desempeña la iglesia, sino un mar de voluntarios que no cobran nada por realizar un trabajo y que, incluso en el caso de tener una nómina a cargo del estado, reintegran el 100% de su nómina a la institución de la que forman parte. Así tenemos monjas trabajando en atención sanitaria, como auxiliares de enfermería, que cobran el sueldo como cualquier otra auxiliar y luego dan todo él a su congregación. Normal que ahorre dinero que en Cáritas trabajen solo voluntarios para dar caridad y asistencialismo puro y duro a la gente necesitada. Nos podríamos poner a echar números para saber cuanto costaría ocupar esos puestos voluntarios por personas con un sueldo, por ejemplo entre los mismos pobres que están siendo atendidos. Está claro que nos saldría mucho más caro pero… oh, vaya… estaríamos dando trabajo pagado a personas que viven en la necesidad y… oh, vaya… les estaríamos sacando de su situación de carestía. Pero si, sería más caro.

Y por eso no voy a entrar, porque no hay debate posible. Una multitud de trabajadores remunerados nunca va a ser más barato que la misma cantidad, o incluso mucho mayor, de trabajadores no remunerados. A lo que voy a entrar es a un fondo más sesudo.

El estado español, que se dice aconfesional en su carta magna (risas enlatadas) está manteniendo con el dinero de todos los ciudadanos una serie de servicios básicos que deberían ser públicos y que están en manos de un entramado de organizaciones religiosas. Estas, como toda religión, tienen sus dogmas, su jerarquía y sus ritos y se fundamentan en el proselitismo. Así que estamos pagando con nuestro dinero unos servicios que están siendo atendidos gratuitamente por personas voluntarias en los que se está haciendo una venta de un ideario político, filosófico y religioso. Y aquí surge una duda. ¿Cómo es posible que tanto trabajador voluntario nos salga tan caro? Vaya… bueno.

Con su dinero estamos pagando a profesores que enseñan en colegios públicos adoctrinamiento de una religión. Si alguien, católico, le pregunta por qué le parece mal conteste lo siguiente: ¿te parece bien que paguemos a muyahidines para que impartan clase del coran en el colegio? Y no solo estos trabajadores son pagados por nosotros. Ni siquiera obtienen su plaza por concurso público, oposiciones, como el resto del profesorado, sino que pueden ser contratados y despedidos a voluntad del obispo de turno, llegando a darse casos de acoso laboral a cargo de obispados como el de Granada. No hablemos ya de los colegios concertados. Colegios religiosos, muchos de ellos integristas de extrema derecha como los del Opus, Agustinos o Legionarios, que se nutren del dinero público para mantener un negocio que, de otra manera, les habría llevado a la quiebra.

Con nuestro dinero estamos manteniendo monumentos de altísimo valor artístico pero que luego no están abiertos al público como merecen. Catedrales como la de Sevilla no pueden ser visitadas sin pagar una entrada, que se queda el obispado, y solo en aquellos horarios que el obispo decida. Templos permanecen cerrados a la mayor parte del público, incluyendo tesoros artísticos pagados por todos. Dichos templos, convenientemente reconvertidos en museos, bibliotecas o centros culturales podrían ser visitados por todos los ciudadanos libremente. ¿O acaso Dios necesita que se le rece desde una nave con forma de cruz romana?

Y luego llegamos a la parte del ahorro. El IBI, ese impuesto de bienes inmuebles que nos suben año si y año también a todos los propietarios de una casa, taller, garaje o chamizo de este país ¿Todo? No, todo no. La ICAR está exenta de pagar dicho impuesto como lo estaba, hasta que la UE nos dio un toque de atención, de pagar el IVA. En ciudades como Toledo esto puede suponer una merma en los ingresos municipales realmente gravoso, pues la ICAR es propietaria de un amplísimo número de edificaciones del casco viejo de la ciudad; no solo iglesias y conventos sino inmuebles enteros y grupos de casas. 2000 millones de Euros que no están percibiendo las arcas municipales por esta bula que damos a la iglesia católica y que no afecta a otros cultos o asociaciones de voluntarios, culturales, médicas, educativas o mafiosas.

¿De verdad se siente cómodo con ello, creyente?

Una de las facetas que más ardor de estómago me provocan del cristianismo es tanto la fingida inocencia de los que lo predican como la evidente ignorancia de los que mayoritariamente lo practican.

De cara al público, el cristianismo propugna amor, respeto y perdón. Dios es un hippie todopoderoso que guía hacia lo correcto a las ovejas descarriadas de su rebaño. Todos tenemos un huequecito reservado en el inmenso corazón de Dios, y, si hacemos lo correcto, tendremos nuestra recompensa en el Cielo, cuando nos llegue la hora.

El problema está, como el buen lector habrá ya dilucidado, en qué significa eso de “si hacemos lo correcto”. Fíjense en si eso de “hacer lo correcto” es ambiguo que actualmente hay rincones del planeta donde la ablación es una práctica aceptada, o donde la apostasía está penada con la muerte. Y eso, a nosotros, nos parece mal. Lo de hacer lo correcto puede también tildarse de ambiguo analizado desde un punto de vista temporal. A lo largo de la historia, la percepción de la moralidad ha sufrido tantos cambios que, lo que hoy día consideramos moralmente aceptable no tiene nada que ver, en muchos aspectos, con lo que se percibía como tal hace 5 siglos, Biblia en mano.

Pero dejemos ese problema apartado, que ahora no nos concierne, y supongamos que usted, sin ser creyente, decide tener una vida moralmente aceptable bajo el estándar actual. Usted ayuda al necesitado, es bondadoso con el vecino, e intenta decir siempre la verdad. Usted se arrepiente del daño que a veces causa a la gente, pide perdón y, sobretodo, es capaz de perdonar. También dona habitualmente dinero a insituciones caricativas, tanto laicas como no (en realidad eso a usted le da un poco igual, aunque pueda tener ciertas preferencias). Por supuesto, tiene una perrita que adoptó de una perrera, porque también en el reino animal se merecen algo de caridad, digo yo.

Usted lleva una vida buena bajo los cánones actuales de moralidad occidental. Es más, muchos cristianos, cegados por la egolatría de su religión, dirán que usted lleva una vida cargada de valores cristianos, cuando usted lo único que está haciendo es ser simple y llanamente bueno.

Sin embargo, usted no es creyente. Puede ser que lo haya intentado y que Dios lo haya ignorado. También puede ser que simplemente nunca necesitase la presencia de un Dios en su vida, o que, con el paso del tiempo, racionalizase que Dios es innecesario o irrelevante en la comprensión del universo que nos rodea.

Pobre de usted. ¿Recuerda?:

“Hacer lo correcto”.

Dios es un poco caprichoso, y no se conforma con que seamos simplemente buenos. O mejor dicho, sí quiere que seamos buenos, pero bajo su caprichosa definición, según la cual creer en él es condición necesaria para ser bueno. Si no crees en él, no eres bueno, así de simple.

Si usted no cree en Dios, si usted rechaza la idea de Dios, usted está realmente jodido, porque no importará cuántas veces haya ayudado a su vecino del cuarto a bajar las escaleras; tampoco importará cuántas veces haya donado a la caridad, o cuántas veces haya concedido el perdón. Usted, irrevocablemente, irá al infierno, y arderá por los siglos de los siglos en un océano de sufrimiento indescriptible. Imagine el peor dolor que haya sentido en su vida, y elévelo a infinito. Luego, piense que lo sufre durante un breve instante.

Qué ingenuo.

Dios no se conforma con ello. Dios quiere verlo sufrir milenio tras milenio, hasta el inalcanzable fin de los tiempos. Como si la eterna existencia no fuera suficiente tortura, Dios quiere verlo sufrir infinito dolor durante su transcurso.

Y todo porque, a pesar de ser bueno, no fue bueno bajo el estándar divino. Menuda recompensa, ¿verdad? Usted ha sido un tío cojonudo. Todo el mundo lo ha querido y usted ha querido y amado a muchas personas, pero Dios no lo encuentra suficiente. Como no ha creído en él, tendrá que arder. Pero no se preocupe, sólo será por toda la eternidad.

Usted, señor cristiano, aunque no se lo crea o aunque no lo haya pensado lo suficiente, cree en ese dios. Es su religión, no la mía, así que a mí no me mire en busca de explicaciones. Nosotros, el resto del mundo, se supone que debemos estar conformes con que usted adore a un dios que, aun siendo nosotros buenos, piensa administrarnos por vía intravenosa dolor eterno. Se supone que debemos asentir y sonreír, y decir que está bien que haya opiniones religiosas diversas mientras no se metan en nuestras vidas privadas. Por supuesto, no intentaré quitarle su derecho a creer en lo que quiera, pero deje que le pregunte, por curiosidad, ¿cómo se sentiría si hubiera 2000 millones de seres humanos que idolatrasen a una persona que pensara torturarla a usted hasta la nunca-muerte? Inquieto, ¿verdad?

Debatir con cristianos es un sano deporte. Una de las conclusiones a las que uno llega en dichos debates es cuán poco el creyente medio se ha parado a pensar en lo que realmente cree. Este argumento, como era de esperar, no es ninguna excepción. Al sacarlo en mi debatir con cristianos de toda índole, sin embargo, le añado un toque personal y dramático: “según tus creencias, Dios va a torturarme a en el fuego eterno del infierno. ¿Crees de verdad que me merezco eso?”. El locutor de turno nunca sabe responder a esa pregunta. Siempre se va por las ramas para evitar el desagradable conflicto que sufre al ver que él, pobre mortal, discrepa frontalmente con Dios en lo que a la destrucción gran parte de la humanidad se refiere (porque son más los seres humanos que niegan a Dios que los que sí creen en él).

Por suerte los ateos tenemos sentido del humor y no nos ofendemos con ese tipo de cosas. Personalmente no creo que merezca la pena siquiera. Me conformo con ver que, ahora y siempre, una parte importante de los creyentes también irán al infierno al poner en tela de juicio la palabra de Dios.

Sin embargo, lector cristiano, deje que le pregunte abiertamente. ¿De verdad se siente cómodo en creer en un dios que va a condenar a toda esa gente que usted seguramente tildaría de “buenas personas”? ¿No le parece que dicho dios, lo último que se merece, es respeto e idolatría?

Créditos: la idea original de esta entrada surge a raíz de una opinión personal muy acertada de Jeff Dee, presentador habitual del programa de televisión The Atheist Experience. En realidad este texto es una personalización y desarrollo de dicha opinión.

Test de ateísmo

Un amigo me ha dicho que los ateos somos, la mayoría, no practicantes. Después de la discusión y el oportuno intercambio de navajazos he pensado que igual tiene razón. Así que me he encomendado a la tetera y ella ha resuelto enviarme el siguiente Formulario de Ateísmo-meapilismo desarrollado por expertos de la Universidad de Términus.

¿Le pica la curiosidad? ¡Sepa si es merecedor de ser llamado ateo o si, por el contrario, arderá en el cielo junto a Dios! El funcionamiento es sencillo. Sume o reste la cantidad indicada en la respuesta elegida a cada pregunta.

Sin trucos, sin publicidad encubierta, sin medias verdades.

Pregunta 1. ¿Celebra usted la cena de navidad?
a) No, antes muerto (+3)
b) Si, pero porque me obligan (+1)
c) Bueno, tampoco pasa nada malo (-1)
d) Siiii y meeeeee eeeencaaaaantaaaaaaaaaaan (-3)
e) Y me disfrazo de Papa Nöel (-1000)

Pregunta 2. Va conduciendo en el coche cuando suena, por su emisora favorita, una canción navideña. Usted
a) Bailo y tarareo la canción (-3)
b) La escucho resignado (-1)
c) Cambio de emisora (+1)
d) Borro de la memoria esa emisora (+3)
e) Quemo la emisora (+1000)

Pregunta 3. Su mejor amigo le invita a asistir a su boda en una iglesia
a) Acudo, que es mi mejor amigo (-3)
b) Me invento una escusa para no ir (-1)
c) Voy pero no entro y me emborracho en el bar de enfrente (0) (Es hacer un Hannover)
d) Le borro de mi lista de amigos (+3)
e) Cierro las puertas por fuera e incendio la iglesia con todos dentro (+1000)

Pregunta 4. Se cruza con un vecino que le dice “Felices fiestas, vecino”. Usted responde
a) “Feliz Navidad y próspero año nuevo” (-10)
b) “Felices fiestas” (-3)
c) Frunciendo el ceño “si, si, igualmente” (-1)
d) “Pamplinas” (+1)
e) “Si no celebro el ramadán tampoco voy a celebrar la navidad” (+3)
f) Le grita “Que soy ATEO” mientras arroja su cadáver desmembrado a un profunudo acantilado (+1000)

Pregunta 5. Es 24 de Diciembre, 21.30 de la noche, comienza el mensaje de Su Majestad El Rey en la televisión. Usted
a) Pido silencio, tomo mi libreta para apuntar y luego debatir los puntos más interesantes y subo el volúmen (-1000)
b) Lo dejo puesto, total, estoy ya medio borracho (-5)
c) Busco desesperadamente un canal donde no salga el discurso (+1)
d) Salgo a la calle a gritar “NI DIOS NI AMO” (+5)

Pregunta 6. Un grupo de jóvenes llama a su puerta para pedir el aguinaldo y cantar villancicos. Usted
a) Los escucho abrazado a mi pareja con cara de merecer ser neutralizados por Skynet (-10)
b) Los escucho y hasta me animo a cantar (-3)
c) Les evito con alguna excusa (-1)
d) Les hago pasar y, bajo el árbol lleno de manzanas y el retrato de Sir Isaac Newton les hablo de ateísmo (+3)
e) Les persigo por la calle blandiendo conchas de mar al grito de “Venganza para Hipatia” (+100)

Pregunta 7. Es la cena de empresa y en el brindis su jefe lee un alegato navideño
a) Pues que lo escuche su p*** ma*** porque yo no estaré ahí (+5)
b) Al llegar a casa actualizo mi cv en Infojobs (+3)
c) Toso y hago ruídos guturales, pedorretas y golpeo la mesa (+1)
d) Aplaudo sus palabras aunque no esté de acuerdo (-1)
e) Emocionado lloro abrazado a un compañero (-3)
f) Yo escribí el discurso (-1000)

Pregunta 8. Llega la cena de Noche Buena y su padre comienza a bendecir la mesa. Usted:
a) Se santigua y responde “amén” al final del sermón (-999, y, tras la cena, usted va directamente al cielo).
b) Guarda silencio mientras mira incómodamente al resto de comensales (-10).
c) Usted ni se levanta de su asiento, se pone a comer, y, en el momento de decir “amén”, eructa larga y sonoramente (+5).
d) En el momento en que su padre se levanta a bendecir la mesa, le pincha un ojo con el tenedor y pone fin a su hipotético sermón (+50)
e) En el momento en que su padre se levanta a bendecir la mesa, le pincha un ojo con el tenedor, y ya de paso asesina a todos los presentes. Para finalizar, dice “ramen” (+666).

Pregunta 9. Propone a su nueva pareja tener sexo salvaje en la primera cita le dice que quiere llegar vírgen al matrimonio y quiere casarse en la catedral de su ciudad natal, distante 850 km de su residencia actual. Usted:
a) La dice que si a todo y lo cumple (-∞)
b) Duda por un instante aunque decide seguir intentando tener sexo salvaje pronto (-5)
c) Duda y pregunta si no preferiría casarse por lo civil porque usted es ateo (-1)
d) Sale corriendo (0)
e) Lleno de ira aparta a su pareja de un golpe y acude a un sex shop cercano a tener sexo con la primera máquina que vea (+1)
f) Quema a su pareja en las llamas producidas justamente en aquella catedral a la que hacía referencia (+10)
g) Despues de f) tiene sexo salvaje con su pareja (+1000)

Pregunta 10. El día de Navidad usted acude a visitar a un amigo, al llegar a casa de este usted comprueba que ha montado un belén con figuritas, musgo, etc:
a) Usted le alaba el gusto y se queda maravillado contemplando el belén (-10).
b) Usted intenta no darle importancia y se concentra en otras cosas (-3).
c) Usted le comenta que es una costumbre arcaica y que la iluminación malgasta electricidad (+1).
d) Usted llama a su amigo cateto y se va de la casa dando un portazo (+3).
e) Usted se lía a trompazos con el belén el cual desmonta a base patadas posteriormente le calza dos buenas tortas con la mano abierta en la cara a su amigo y le recuerda que Ratzinger protege a pederastas. (+10)

Pregunta 11. (Contestar solo si no contestó A en la primera pregunta. En tal caso afirmativo sume 10 puntos más) Cenando con su madre el día 24 ésta le comunica la intención de ir a la Misa del Gallo. Usted
a) La acompaña gustoso. A fin de cuentas es una tradición muy bonita (-10)
b) La acompaña, pero porque madre no hay más que una y le ha tocado a usted (-1)
c) La acompaña pero no pasa de la puerta. Antes morir de frío, mamá (+1)
d) Se marcha de casa de su madre ofendido por el atrevimiento (+5)
e) Valora que la herencia tampoco es para tanto y que en la cárcel le tienen que alimentar y obra en consecuencia (+10)

Pregunta 12. Está obligado a hacer regalos navideños:
a) va gustoso al Corte Inglés con toda la tropa a comprar sin parar hasta que es poseído por el espíritu de la Visa en el nombre del Niño Jesús (-100)
b) compra los regalos justos, para quedar bien y no tener que dar más explicaciones (-1)
c) compra regalos, pero solo para usted mismo, que se los merece. (0)
d) ¡Ni en broma! pues solo faltaba gastarse el dinero porque lo dice la TV, ya regalará cuando quiera y a quien quiera. (+1)
e) No solo no regala ni compra nada, sino que, con nocturnidad cruel y atea, prende fuego a todos los regalos que hay bajo el árbol y a las botitas que sus sobrinitos, ilusionados, han dejado en el balcón. (+5)
f) No solo no regala ni compra nada, sino que, con nocturnidad cruel y atea, prende fuego a todos los regalos que hay bajo el árbol y en las botitas que sus sobrinitos, ilusionados, han dejado en el balcón, deja una nota diciendo que los reyes son los padres y que la próxima vez, en vez de dejar leche y galletas a los camellos, que sea una botella de whisky. Luego ríe muy ateamente. (+50)

Resultado:
Menos de -11 ¿Qué hace conectándose a esta página mientras escucha la santa misa? Atienda al sumo sacerdote ya.
-1 a -10 Por culpa de ateos medio meapilas como usted están las cosas como están.
0 a 3 Debe mejorar, aún le quedan influencias judeocristianas
4 a 11 Si, vale, es ateo, pero no lo diga muy alto que nos avergüenza
12 a 24 Usted se puede llamar a sí mismo Ateo
25 en adelante Ah, usted si que es un buen ateo, de esos que hacen llorar al niño Jesús

Cuestionario realizado por los ateazos Demócrito de Abdera, Odracirnumira, Sovcolor y el que firma

El Ángel del infierno

Agnes Gonxha Bojaxhiu, conocida como “Teresa de Calcuta”, beatificada por Karol Józef Wojtyła, de nombre artístico “Juan Pablo II (te quiere todo el mundo)” es aún hoy una imagen con fama mundial incluso entre muchos que no se declaran católicos. Una fama inmerecida por completo. El periodista recientemente fallecido Christopher Hitchens le dedicó el documental que pueden ver a continuación.


Parte 1


Parte 2


Parte 3

Y ahora diganme ¿es ese comportamiento fruto de una “buena persona”, no entraré a valorar lo que significa la santidad, o fruto de un psicópata?